ボルケーノ

10年くらい前から、押し入れの天袋にしまい込んでた照明なんだけどね。
箱に書いてたの。「ボルケーノ」って。だからそういう名前なんだろうな。
どっかの熱帯魚関係の問屋さんからもらってきたんだったかな？
色がコロコロ変わって、エアーがキラキラ光ってきれいなんだよ。

この照明、水入れるから、子どもがなんかやったらまずいかな？とおもって放置してた。
最近、部屋の湿度の低さにびびって、ちょっとした加湿になるかな？なんて思って、
相方に出してもらった。(加湿器かえよww)

空気を出す機械の音、うるさいwww
(よく、金魚鉢とかにぽこぽこ空気送るやつあるやん？それね。一緒に箱に入れてあったやつは壊れてたから、相方が職場から使ってないの持ってきてくれた)

でも見てると落ち着く。
でもずっと見てたくて眠れない。
だからこんな時間。

照明のスイッチだけ消して寝る。
その前に、量が倍に増えたちゃった眠剤のまなきゃ。

あっ…

きらきらアフロがおわってしまった…
今から貝柱１個だけ刺身で食べる。

深夜に…

ホタテを処理するのです

ちょっと愚痴

ちょっとと言うか、毎回愚痴やね…

認知症状が強くなったぬそ父は、作業療法のリハビリを拒否しています。
着替えやボタンのついた服を着たり脱いだり、表裏、前後ろの認識が曖昧で、
ボタンも段違いになったりするのですが…そのリハビリを拒否する。
「出来てるのに、出来てないって言われて腹が立つ」のだそうで…
怒ってリハビリ放棄するんですけどね…
出来てなんだよ…でもね、本人は出来てない事に気付いてない。
リハビリの必要性を分かっていない人にさせるリハビリはないと療法士さんに言われてしまいお手上げ。

理学療法のリハビリはしてくれるんだけどね。

ぬそへの依存度も高くなり、用はないけど何となく電話…というのが日に何度もある。
その度にぬその心臓バクバクもん。
飛んで行かなきゃ行けない事は1つもない。
緊急性があるものもない。
時間の確認やら、アレが欲しい、これが欲しいやら、思いついたら電話してくる。
私にも生活があることをわかって欲しいなぁ…。
認知の症状からくる行動なら仕方ない…と思わなきゃいけない。
どうなんだろう…

去年の脳出血の時は、安定した精神状態になるのに1年以上かかったから、今回もきっと1年以上かけて安定するのを待たなきゃいけないんだろうけど…。
息子1のフォローもしなきゃいけないし、ぬそも体がしんどい…

世の中のひとりっ子・両親離婚してる・親は1人暮らし・介護が必要・でも自分はビンボーって人、どうやって親の事と家の事を両立してるんだろう…

まだ半分以上ある…

11月。なぜこんなに忙しいんだぜ？

11、12日は息子'sの誕生日。
17日は朝からぬそ父の引っ越し。
20日は介護認定審査。
23日は幼稚園行事。
26日はぬそ父の脳外科受診。
27日は幼稚園行事。
30日も幼稚園行事。
火曜・金曜はぬそ父リハビリ付き添いもあるよ。
もちろん、家のことは全部1人でやるよ。

脳梗塞で枯れた脳のおかげで、認知が進んでいるのですが、
薬の飲み過ぎとか、間違いとか、かなりまずいです。

ぬその体も、悲鳴を上げていると気付いていても気付かないふりするしかなく、ただただ体重が減るだけ……いいじゃない。それで。だいえっとぉー

発作がでる回数が減ってきました。
発作が出ても回復するまでの時間が早くなってきました。
めまいはましですが、立ちくらみが辛いです。
ご飯は食べられてるけど、一度に食べれる量が少なくなっちゃったので、すぐ腹が空きます。
酒は飲んでません。ノンアルコールのチューハイとかカクテルとか飲んでます。
ぐびぐびっとビール飲みたいです。酔っぱらいたい。
そして、ただただ、ひたすら寝たい。

誰にも邪魔されず数時間でいいから1人で過ごしたい。
だったら睡眠時間削るしかない。ってな感じで、今の時間ですww

さて、誕生日のご飯は何にして欲しいのかな？起きたら聞いてみよう。

たまらん

夕べ、ぬそ母と電話でケンカしたおかげで眠れず、３時頃までうだうだしていたのに、今朝7時過ぎにぬそ父からの電話で起こされた。
「かばんがない」と。
なんかおかしい。
急いで部屋に走ったら案の定。
ゴミ箱にワンカップの残骸発見。
朝飲んだのか？本人は「夕べ飲んだ」と言ってるけど…。
朝ご飯の菓子パンと一緒にゴミ箱に入ってたんだけど…。

約束通り、携帯から私の番号を消した。

もう知らない。

泣いて謝られても知らない。

と、捨てられるのであれば苦労はしない。
結局泣きつかれ、私の番号は登録し直した。

昨日ケンカしたぬそ母に「今日もゴミ箱にお酒あった」と報告。
(仲直りというか、謝ってくれてますけど、正直付き合いきれない)
昼にのこのこぬそ母に連れられて我が家に来たぬそ父。
歩きにくそうだから、杖買ってきなさい…と、杖を買いに行かせた。
嫌がるかと思ったら気に入ったみたいで、すたすた歩いてる。

で、ぬそ父には
「次はない。次見つけたら、前に突っ込んだ認知症病棟に入れる。」
って言ったけど、多分また飲むんだろうな。

昨日退院させたんだけれども…

脳梗塞で入院していたぬそ父。
おかげさまで麻痺などは無いものの、左側の手足の動きは悪い。認知も少し進んでる。
階段で5階の部屋に住んでいるので、役所に頼んで引っ越しさせてもらう手続きとか、その為の役所がよいとか、役所に言われた条件に合う部屋探しとか、今の部屋の解約手続きとかを、入院中の洗濯もろもろの世話をしながら、自分の生活も維持しながら、幼稚園の行事やりながら、学校から呼び出されながら、ぬそ父に暴言を吐かれながら、自分の病院にも通いながら、なんとかやってきたわけですよ。

で、引っ越し先が決定したけど入居は早くても15日以降。
今の部屋の荷物整理はぬそには無理。
引っ越し業者に見積もりとってもらうにしても、荷物整理してからじゃなきゃ…
ってな訳で、先に退院させることにしました。
荷物は本人じゃないと分からないし。
後は通所でリハビリして、施設の方に手伝ってもらって、って感じで生活させる予定で。

昨日はまだ良かった。
でも今日はもう駄目。
さっき今日6回目の電話が鳴りましたよ。
寝る前の薬がない…と。
探しても無かったってさ。
23時に走りましたよ。父の所まで。
普通にカレンダーポケットに入ってたよ。

ついでにゴミ箱にワンカップがあったよ。
酔っぱらってた。

「退院したら毎晩1杯だけお酒飲むんだ♪」と言う父に「駄目です」と即答した看護師さん。
ケースワーカーさんとも一緒にあんなに退院前に言ったのに。
「お酒取るか、ぬそと孫を取るか、どっちだ？」と。
「酒を飲むなら電話もしてくれるな。会いにも来てくれるな。もう何も手伝わない」ときつく言ってしまった。
酔っぱらいの認知症が以前より進んだ父に言っても、果たしてどこまで分かってくれているのかすら分からない。

「ごめん…あまりにも暇だったから…」と言われても、「私は暇じゃない。どんな思いでこんな夜に走ってきたと思ってるんだ！」とまたしてもきつく言ってしまった。
「引っ越しの準備しなきゃいけないから、暇なわけないと思うけど？」って言ったら泣いてしまった。
最悪。自己嫌悪。でも父が悪い。でも、もっと言い方はあったかも。
でも私もいっぱいいっぱいなんだよ。

携帯が鳴ると軽くパニック発作が出るようになってきた。
動悸が止まらない。今もまさにざわざわしてる。
疲れた。